作者：主创团·猪妈妈金股配资网中心官网
“我妈说家里没钱，不给我报毕业旅行。”
“连个像样的手机都没有，还怎么上大学？”
“我爸连一万块都拿不出来。”
“他们明明那么普通，却还要生我下来受苦。”
看到社交平台上散落的这些话，我确实被惊到了。
不知道从什么时候开始，这样的声音，在我们的生活中越来越常见。
它们似乎成了年轻一代的一种共鸣，甚至悄悄成了不少孩子心里的一根隐刺。
“生养不是恩，托举才是恩。”
“没钱就别生孩子了，对自己、对孩子都是一种善良。”
作为孩子父母，我承认，在特定语境下，听到这样的话，会很有共鸣——这是体会过“生养不易”的成年人，内心生出的一种自觉。
但当类似的话，也不断从孩子们口中传出时，我们是不是也该警惕和反思：
“穷就不该生孩子”，真的适合作为普遍的价值观宣扬吗？
什么时候，爱的尺度只能靠金钱、资源来衡量了？
当很多人都在推崇这样的观念时，问题到底出在哪儿呢？
小区打扫卫生的大姐，她家女儿想要一双好的运动鞋。
她对比很多家，最后买了一双两百多元的安踏；可孩子收到后并不开心，因为她想要的是一双耐克。
“怪我买错了，我一看，贵两大百呀！这双明明就差不多。”
大姐还攒钱准备给孩子报英语补习班，可孩子说，班里同学上的是“一对四的外教”。
她不知道怎么接，只回：“先试，我们后面再看……”
结果话还没说完，孩子就崩溃了：
“看看看，就知道看！为什么别人暑假都是出国旅行、去夏令营，我提这么点要求，就这么难？你们没钱，就不要生我嘛！”
听了这话，大姐心都快碎了。一方面觉得亏欠，一方面又感到难过：
“哪样好的不是先紧着她？我就只有这个能力，我能怎么办嘛！”
你可能觉得，这样的孩子，就是自私，“不管大人死活”。
可这女孩我知道，学习自觉，多数时候也很体贴家人，并非真的娇生惯养。
站在这类孩子角度，我们反而能更客观地感受到，现在的孩子们正面临着什么——
在社交媒体、消费文化无孔不入的今天，同龄人之间的比较，直观又残酷。
他们听过“寒门难出贵子”的论调；
见过高收入家庭奢华无比的“日常”；
早早就知道了，有些人的起点，就是自己今生奋斗的终点。
也亲眼目睹了，父母勤勤恳恳工作十几年，都挣不到大城市房价的一个零头。
他们还从小就被卷入一场场没有硝烟的战争：兴趣班、补习班、升学考、找工作......
我们必须承认：
不是孩子变物质了，而是他们所处的参照系，彻底变了。
当整个社会都在鼓吹“有钱、有资源才能活得更好”，而现实又难以企及时；
孩子们的价值观也在经历剧烈的震荡。
——“穷”，仿佛成了一种原罪。
父母觉得：“我一天打三份工，让你吃饱穿暖，供你读书补习，这还不算托举吗？”
孩子心想：“可我也需要有见识、有选择，被关怀、被尊重、被看见啊！”
爱的语言，在现实的巨大落差面前，无奈地错位了。
“不是我要太多，是你们给太少！”
——在现实和理想的拉扯下，“穷就别生孩子”，是不是真算一种解法呢？
要看清问题，得先往深处想。
“穷就不要生”，这句话表面是孩子们对物质匮乏的控诉，但折射出的，其实是更深层的社会心理危机——一种对“爱”与“出路”的双重绝望。
1.对“关爱”的绝望
很多时候，孩子口中的“穷你就别生”，并不单纯指缺钱，更是指“缺爱”。
不是父母不爱他们，而是他们感受不到那种被理解、被尊重、被支持的“爱的语言”。
就像，大姐家女儿想要那双名牌球鞋——在很多父母看来，就是攀比、虚荣。但对一个青春期的孩子，那可能是她构建“自我认同”、融入群体的方式。
她需要的不仅是欲望的满足，还有情绪上的接纳，价值观上的正确引导。
如果父母长期缺席孩子的情感世界，只以“我们那时候更苦”、“你别跟别人比，你要比就比学习”来回应，孩子就会陷入深深的内耗：
“我的痛苦，你不懂。我的需求，你不关心。我这个人，就是虚荣/自私/不懂感恩的。”
爱是一种能力，而不仅仅是意愿。
很多富裕家庭的孩子，锦衣玉食，依然怪父母给的“不够”。因为他们在情感上，同样是匮乏的。
在孩子看来，“拼命挣钱”、“一切为你”有时像一种“逃避式的付出”：
“你根本不知道我需要什么......你只是在用钱，弥补你做不到的事，不是吗？”
2.对“出路”的绝望
之前听读大学的表弟抱怨：
“985毕业的学长学姐都还在挤地铁、租房住，那些不怎么努力的同学，早靠着父母铺路，进了好单位，买了好房好车。”
什么“靠读书改变命运”的叙事，对这一代早就没说服力了。
当孩子们普遍感到“父母靠不了，靠自己又太难”时，便容易将现状归咎于出身。
他们将自己困于一种消极的叙事中：
“我之所以不如别人，就是因为我起点太低。如果我父母有能力，我本可以......”
这本质是对自我能力的怀疑，和将人生主动权的拱手相让。
那我们怎么帮孩子把这个“主动权”拿回来呢？
这就得讨论一个很关键的问题：到底是谁，定义了“穷”？
又是谁，在不断强化“你必须出生富有，才能活得更好”？
要知道，在孩子很小的时候，他们是不在意穿的是不是名牌的。无论你多贵的衣服，穿着只要不舒服，孩子照样给你扯掉；
而哪怕不住高档小区，不能出国旅游，一个沙堆，一片空地，他们都能自得其乐。
那后来为什么会有越来越多的“需求”呢？
除了真的“需要”外，其实很大一部分，都是被社交媒体、消费主义，“合谋”推动出来的：
“没有出国旅行过？那就是没见过世面。
没用过最新款XX电子产品/没上过XX兴趣班？那肯定得落后。
没吃过网红餐厅、没打卡过热门景点？那人生还有什么意思。”
这些被制造出来的“必需品”，一刀刀割向焦虑的父母，让大家都认为：
有房有车、读名校、报国际夏令营、用最新手机......这就是“标配”；
如果跟不上，孩子就会落后。人生就将坠入“穷”的牢笼。
可“好生活的标准”，真的该这样来定义吗？我们怎么活，真的得由流量、资本来主导吗？
哲学家康德一生都未能走出故乡，但他的思想通达世界；
我们都见过，有普通家庭出身的孩子，依然能自信、快乐，学/事业有成。
有的父母，给不了孩子最新的iPhone，但他们给足了孩子陪伴与沟通；
不能带孩子环游世界，但仍不忘陪孩子走街串巷、爬山郊游，在博物馆、图书馆度过整个下午。
“穷就不该生孩子”，这是本质价值观的“窄化”——是用单一的物质尺度，磨灭了幸福的多样可能。
真正的问题，从不在于物质有限的“穷”；
而在于我们和孩子，是否有将“对生活”“对富有”等人生重大课题的定义权，牢牢紧握在自己手中。
骂孩子太物质？简单，但没用。
怪父母不给力？容易，但不公平。
既然真正的出路，不在于批判，而在于夺回定义权。
那我们如何重建有关“养育”的共识与行动呢？
1、停止用“穷、富”，简单定义生育资格
回顾人类发展，生育从来不是因为“富有”才存在。
一味宣扬“穷就不该生孩子”，不仅是对人权的蔑视，更强化了“金钱至上”的单一价值观。
我们要反对的，从不是“穷人生孩子”，而是“不负责任的生育”：
无论贫富，准备好给孩子爱、尊重和引导——这一系列行动，才是最重要的。
2、坦诚交底，避免“虚假富养”
超出能力的“富养”，往往换来两种苦果：
孩子不领情，或活在“假精致”的泡沫中。
与其如此，不如坦诚交底：
“是的，爸爸妈妈现在没办法送你出国/给你报一对一。
这不是不爱你，也不代表你不值得，是现阶段收入确实达不到。
我们家现阶段的目标是……（比如保障基本生活、储蓄教育金）。
如果你觉得非常有必要，我们一起想替代方案。”
不要牺牲整个家庭的生活质量去满足孩子。
真正的爱，不是有求必应，而是合理给予，适当拒绝，及时引导。
这样，孩子才能学会区分“需要”和“想要”，理解“暂时没有”和“真正重要”。
3、重新定义“托举”，重视“内在资本”
仔细观察那些出身普通却感恩奋进的孩子，他们的家庭至少有以下一种特征：
①生活艰难，但仍有照护者给予情绪稳定地支持；
②没时间事无巨细地管，却正巧给孩子提供了允许试错、鼓励探索的空间；
③面对挫折，重要他人总展现出平和、乐观、坚韧等精神品质；
④家庭成员关系紧密，本就有互相理解、支持的家庭氛围。
我们常觉得“托举”就是报班、买学区房、送出国......我穷，所以我给不了。
却忽略了，比金钱更重要的，是稳定的安全感、积极的人生观、成长型思维和坚韧的品格。
这些才是真正跟随孩子一生的“内在资本”。
有了它们，即便现下不富裕，未来孩子也有能力去开创自己的物质财富。
3.培养孩子的“价值感”，自己也要活出“希望感”
孩子觉得“你穷就不该生我”，根源是父母感到“自身无价值”的投射。
我们要避免被短视频、广告等牵着走，将焦虑、抱怨传递给孩子；
也别把“生活太难了”“爸妈这辈子就这样了”“不好好学习你有什么用”挂在嘴边。
培养孩子价值感最好的方式，是父母先活出希望感。
用“我还可以…”代替“我没办法”；
哪怕收入普通，也保持对生活的热情；
尝试新事物、拥有积极的爱好、维持良好的家庭关系、在有限条件中创造乐趣......
当孩子看到，“就算没有很多钱，也可以活出好的人生”，他们才拥有了对抗“绝望叙事”最有力的武器。
最后我想说，一代人有一代人的困境。
真正“为孩子好”，未必是给他一个富裕的起点。
也可以是，当他说出“别人都有，为什么我没有”时，你能稳稳地接住一句：
“我们有的，别人也不一定有。”
资源或许有限，但爱可以无限。
愿每一对父母，都能成为孩子内心的定锚，引导他们走向开阔之处；
愿每一个孩子，都能相信：这世界很大，活法很多；
出生在什么家庭，不是你选的；但你要成为什么样的人，是由你说了算的！
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